Pa ti!

Discúlpame por escribirte esto pero la verdad es que desde que te conocí no puedo dejar de pensarte…
Mi mamá me dice que te olvide que no este mendigando amor pero no puedo olvidarte ni quiero hacerlo, simplemente quiero vivir así sea de tu recuerdo porque para mi tu estas en mi corazón, a veces me pongo triste porque a pesar de que los dos sentimos esto no podemos estar juntos. La verdad siempre pensé que al terminar una relación seria porque uno de los dos no siente lo mismo, en este caso yo te quiero muchísimo y se que tu también a mi… quizás esto es un castigo que me merezco por haber sido una mala persona en el pasado quiero decir que quizás la vida me esta haciendo sufrir así porque yo hice eso con un chico y no debí hacerlo, porque la vida da muchas vueltas y yo hice llorar a ese chico y ahora se que debí portarme mejor.
No quiero que pienses que no te amo o que estoy bien ahora que no estoy junto a ti porque me ves riendo y saltando, no es así. Créeme que en cada canción estas tu, en cada palabra que escribo estas tu, no dejo de imaginarme estar sin ti.
Yo estaba tan sola antes de conocerte tan sola sin cariño, sin esa ilusión en mi cabeza, vivía normal y por las noches creaba un mundo sin dolor y sin penas, donde existía un niño que me amaba así como yo... ese era mi niño sin rostro porq no te conocia.
Un día hablando con ana me puse tan enojada quería olvidar todo el mes de enero desde que te conocí quería creer que había tenido un accidente que me había muerto lo que sea con tal de olvidarte pero ella me explico las cosas y yo se que fue tan estupido de mi parte querer olvidarte,
No sabes cuanto e extraño como quisiera convertirme en una partícula y poder estar contigo aunque tú no quieras estar conmigo
No entiendo como me puedes decir que tu no eres el hombre indicado para mi, porque explícame quien lo es porque para mi tu eres el que ilumina mi vida con una sonrisa con una mirada tu eres la persona a la que amo y estoy segura que nadie me haría feliz como tu lo has hecho. Te necesito tanto no quiero parecer rogona la verdad es la primera vez que hago esto con alguien llorar así nunca me ha pasado por un niño no.
Me dicen que no llore pero simplemente no puedo dejar de hacerlo como no estar triste si no estoy con la persona que mas amo, me siento tan inútil impotente porque no puedo ayudarte porque se que estas mal y yo no puedo estar cerca de ti para abrazarte y tratar de animarte. Me siento sola desde que me alejaste de tu vida leo todo lo que me escribiste lo que me mandabas por el celular, recuerdo todo lo que vivimos y cada vez que paso por esos lugares en el carro quisiera bajarme y quedarme hay, me pregunto porque no congelamos esas noches que salíamos, quisiera poder ir ahora mismo a los parques que fuimos pero me da miedo de ir sola porque contigo sentía que nada malo podía pasar sentía que éramos el uno para el otro que podíamos estar juntos siempre.
Me acuerdo cuando me dijiste que así yo me fuera de viaje tu seguirías conmigo y que podíamos intentarlo y ver si podía funcionar, yo quería que aprovecháramos todo el tiempo juntos salir conocernos mas hay mi amor yo por estar contigo yo solo quiero estar contigo a veces pienso que es mucho lo que pido quisiera irme de aquí de mi casa salir y ahora que estoy tan triste y encontrarte afuera esperándome así cuando yo salía, quisiera que me escribieras que también me extrañas y que me digas como esa vez que tienes ganas de verme quisiera poder hablarte por el pensamiento entrar en tu mente y decirte lo especial que eres para mi, decirte que te amo y que no me importa sufrir por ti porque lo que siento por ti es mas grande que mi misma que estoy aki dispuesta a esperarte hasta que te sientas mejor menos agobiado decirte que estas aki en mi mente y que hoy casi me muero porq pensaba que se me había perdido la cadenita que me regalaste sabes que sin esa cadenita mi alma ya se estaba hundiendo pero tenia que disimular delante de mama porque si me ponía a llorar me iba a matar, gracias a Dios la encontré y me la puse enseguida, y ahora hasta me bañare con ella no me importa porque tengo miedo de perderla, es lo único que tengo de ti, mi amor.
No quiero que pienses que soy una cursi o una tonta bueno si lo soy pero solo cuando amo de verdad. Porque el amor no ha sido tan fácil para mi, no entiendo quizás sea por mis padres que me pasa eso soy muy débil una llorona a veces quiero cambiar tener el corazón de piedra para no llorar mas pero no puedo quiero hacerme dura no querer a nadie que nadie me importe pero no puedo, no puedo dejar de pensar en los demás no puedo dejar de estar triste si algo le pasa a los demás, mi forma de ser me trae problemas con mi mamá y mi familia porq soy débil para todo por todo lloro, pero cuando tu me dijiste que no cambiara créeme que me sentí tan bien y me di cuenta que ser así loca y risueña esta bien y llorona.
Yo se que tu quieres que no sufra pero te extraño tanto.
Yo realmente pensaba que tu no me querías mas, y que por eso me habías terminado, pero me dijiste que quieres estar conmigo pero no me dijiste mas, y yo no dije nada que tonta debí decirte que yo también quiero estar contigo tu lo sabes verdad picioso, ahora te vas a trabajar por allá y yo te deseo lo mejor de veras de corazón deseo que todo se te cumpla que tengas éxito yo se que lo vas a tener porque eres una buena persona, quizás soy egoísta pero lo que mas tristeza me dio fue que ya no te voy a poder ver mas, y no se cuando nos veamos ahora que me alejaste, creo que para mi cumpleaños porq si quieres asistir eso me alegro mucho ojala mi regalo sea lo que tanto añoro creo que ese seria el mejor regalo que me puedas regalar…